某天某人的无心之语，让我心淡，原来哈拉在某种情境下，也是一种企图。呵呵，我都不知道我需要企图什么。

 

说到企图，我的理解是，是一种你情我愿的欺骗，通常是被骗多了，人的一种本能去定义别人对自己有害还是无害的防御思想。我没有骗过别人，所以我不具备这样的本能，所以说别人对我有企图，会更可信，我可是真正的情愿啊，呵呵。不过教训还是牢记的。不要相信类似于“我对你跟对别人不同”、“我一直把你当成是....”的鬼话，通常这就是企图的前奏了。（我说过类似的鬼话吗？  ）更不要相信很现实的人会心怀天真，通常他们对别人的企图要比别人对他们的企图要多得多，如果他们真的也有点童心般天真的时候，通常这只会发生在电视剧里、动画片里、文艺片里。危机让他们有所企图，而不是有所作为。所以即使有时他们也显得天真有趣，那不过是autopilot。他们的真正目的是消除危机，他们的动力也是源于此。

 

我不想欢呼，也不想怀念，也无须忘记。对过去，我只能报以一笑，错误也不能再犯第二次：人都不可全信，但自己要遵守相信。

身在异乡，身在陌生的人群中，一直讨厌的感觉又开始出现了。突然讨厌身边的一切事情，讨厌自己。突然想马上就抽离开身，然后什么事情都没有发生，犹如一个刚出世的婴儿。到底还是闯不过这关吗？到底是怎么了？我为什么这么无精打采？到底是什么令自己如此不自在？仿佛要死过一回，然后重生重新来过才能快乐一样。

555~~~  我心爱的瑞士薯仔刨刀不见了！！！ 

 

事情的经过是，阿卫铺垫一张过期的《周末画报》，削完一个北京水蜜桃后，水果皮和瑞士薯仔刨刀都被这头猪，顺手包在报纸里，然后塞进一个作为垃圾袋用途的万佳塑料购物袋里。次日早上，一向懒散的两头猪突然辛勤起来，兴致高昂，把积攒了2周的垃圾袋拎到楼梯口，放在清洁工人收集垃圾的清洁点。昨天那头猪又买了水蜜桃，原因是我对他这几次买的水蜜桃“怒”不决口，我不喜欢咬得硬脆脆的水蜜桃，那头猪为了弥补过失，所有“又”买了。于是，可怜的瑞士刨刀是在一天后，才被发现失踪的

 

这把瑞士薯仔刨刀是阿卫大一时给我买了瑞士军刀系列里最便宜的那款附赠的。它陪伴了我4年的大学，是人见人爱的，天天都有MM借走，酥手握住，与无数水蜜桃，苹果，鸭梨，小香瓜，青瓜，还有很多我想不起来的水果亲密接触。使用过这把瑞士刨刀的女同学都很喜欢它，它削皮的时候很顺畅，而且握住的感觉也很comfortable。

 

毕业后，它也没有离开过我。阿卫送我瑞士军刀的时候是通过小康之家邮寄给我的，所以他也是毕业后我们住在一起了才看到这把可爱的瑞士薯仔刨刀。刚开始的时候，阿卫有点嫌弃它，因为他觉得，用小刀削水果皮才有痛快淋漓的体验，只有不懂享受这体验而贪图快进的人才会用刨刀。但不知道是从什么时候开始，阿卫逐渐也跟我一样，喜欢上了这把瑞士薯仔刨刀。因为这是一把非常惹人爱的厨房小工具。

 

可是，它从昨天开始，不，确切的说，是从前天被报纸包裹的那一刻开始，就不见了。真是心痛～～～

 

 

恰同学少年，风华正茂！

感谢文娟MM，找出这么珍贵的照片与大家分享～～～  这是初中时女生宿舍的全体照，记得是中午的时候拍的，还记得那个总悄悄摸进女生宿舍楼，貌似游击队队长的阿姨，肩背着冰糕筒，挨个寝室吆卖冰棍、雪糕。我常常吃绿豆冰棍。

 

P.S.15年前的我胖嘟嘟的样子

一度相信自己是坚强的，一个人独自舔舐伤口，纠缠于对原因的求知，我痛苦于得不到任何解释那些伤害我的行为的原因，同时我又情愿甘受任何“莫须有”的定罪，身为弱者，苟且偷生。只是，停不下来的失眠与借助疯狂购物的情绪安抚，只会让伤口深化溃烂。终究还是需要朋友们的支持。谢谢那些一直用心支持我的朋友们！还有爱我的亲人。

 

爷爷说，这个夏天很伤感，还好，她说的是荷兰的夏天。广州的夏天很火爆，还是那么烈日炎炎，有时会倾盆大雨。一副活力无限、四射的样子。对自己说，KEEP GO！！！

 

再次感谢这段时间里支持我的朋友们！

上周六去体检了，医院附近有六榕寺。在公司的窗口曾经能远望见清晰的六榕花塔，既然这次路经过，于是就不想错过了。在六祖堂前见到一首诗。我性情愚笨，是没有悟出诗句的意义。只是觉得突然一种莫名的心胸扩然开朗感觉。诗很熟耳，并不陌生：

 

菩提本无树

明镜亦非台

本来无一物

何处惹尘埃

 

这首诗是六祖慧能大师的《见性偈》，本来是普通不过的寥寥20字的诗偈，却让慧能继承了五祖弘忍的达摩衣钵，成为六祖。其实我也无法参透这20字的含义，禅学讲究的“悟”，我也无从悟起，只是了解了该诗偈的产生过程：话说自禅宗一祖达摩开始，传到弘忍大师，已经是第五代禅宗。这天弘忍大师命众弟子在墙上写偈语，希望能找到第六代传人。最热门的继任人是大师兄神秀，骄傲地在墙上写到：身是菩提树，心如明镜台，时时勤拂拭，勿使惹尘埃。自以为必得衣钵真传。厨房里一个带发修行的小火夫看到外面这么热闹，也去凑一下，但他是文盲，就问傍边的小和尚，小和尚把大师兄的作品念给他听。小火夫听了直摇头，大师兄未得真髓啊，对小和尚说，我念你帮我写。于是写下流传千古的：菩提本无树，明镜亦非台，本来无一物，何处惹尘埃。弘忍大师过来检查作业，惊叹此人悟性之高，一问之下，才知道是一带发修行的小火夫所作，于是命人通知小火夫半夜来见。此火夫，就是后来的六祖慧能。

 

言多必失，呵呵，前前后后，我都不停循环着言多必失的情境中，庸人自扰而已。相信说者无意，但听者有意。所以说，言多必失。即使无心之失，也必定是伤到人的。但庸人呢，总是无法解开这无数个死结的疙瘩。今天猛然发现以前的北京同事Christine的MSN签名是“得之坦然，失之淡然，顺其自然，争其必然”。看了后，有点感慨，感觉就象看到那首诗偈一样。小蒙也说对这个签名很有感慨，怀疑是否能做得到“失之淡然”，呵呵。谁知道呢，顺其自然吧。

喜欢麦兜。麦兜单纯乐观，资质平平，却有很多梦想。麦兜或许傻，或许笨，或许慢，在人生的追求中屡屡尝试屡屡失败，但他却把生命过得自自然然，象在做一件简单的事。

 

我想象我是麦兜，一切不愉快的事情与我无关，即便是无心的伤害，我也能够坦然面对这棋局，宽容对待这棋杀。劝自己别因为放不开，心胸堵塞得透不出一点气，就免不了自伤了。

 

我是真傻，无从装傻。我是简单，毫无心计。于是，我愿意把自己想象成自己便是那只可爱傻气憨厚幸运的小猪，把生活过得自自然然。

翻阅自己的文字，才知道自己其实潜意识中已经预言到了事情是肯定会发生的。以前，我相信生活是美好的，人们是友善的，朋友是简单的。现在，一场意料之中的意外改变了我的信仰：生活并非处处美好，人们并非个个友善，朋友并非真的朋友，大人总喜欢互相伤害却某种条件下又迫不及待互相依存。孩子们的无暇的童话世界只可能存在密封的下着白雪的玻璃球中。有人劝我不要把事情看得那么灰色。但是，事实就是灰色的。正是因为这点灰色的颜色，我才恍然大悟，原来纯洁的白纸是最容易被玷污的！

 

 

 

目前在欧洲，而且又是在联合国组织打工的Xiao经常写上几篇欧洲某某国家的游记，还好她良心未泯，春节回国摆喜宴没忘给我们这几个死党们捎带手信。我敢肯定，Xiao不懂足球，但我的gift居然是她晃荡在意大利买的AC米兰的队徽章，而上个月的刚结束的欧洲冠军杯，AC米兰不负众望，拿下了硕大的奖杯，小蒙的偶像因扎吉表现非凡。P.S. 小蒙也不懂球，但懂球星。这对于体育营销来说很重要，球队都是靠球星吃饭的，看不懂球星踢球，但看得清是不是帅气的脸蛋就足够了。可能是结婚了，眼界更加集中，咳咳，像我和小蒙、小天这种未婚者，眼界是广泛的，为的是“宁可看花了眼，也不错漏一个”，是的，Xiao结婚啦！！！文章里一会“先生”一会“先生”，真是甜腻死了。我也猛然觉悟到，原来，不要轻易喊男士“先生”，记得在回国的时候，漂亮的空姐对一个男士乘客劝说了什么，开头就用了“先生”，不料那男士说：“我已经结婚了，可不要乱喊我先生哦，不然我麻烦大了。”啊，淫荡啊～～ 此男比如花还淫荡的说。。。。

 

昨晚在Xiao的blog上看到一篇关于爱情的文章，或者说，关于被一纸证明加饰的爱情，一种可称之为“习惯”的爱情。看了以后，觉得写得蛮好，说不上符合我本人的体验，而是，某些文字的确能引起共鸣，比如“当爱成为一种习惯，再怎么不公平的对待也只是无谓的考验”。我不敢苟同是否习惯也会成为了牢笼，但我相信，人的强烈的意识会让美好的事情顷刻变成灾难，也会让挖心的痛苦变质成陶醉。谁都清楚，习惯是经过时间累积，行为重复，意识加强后的必须经历过程的。但是，爱这种习惯是很不一般的，非常态的，可能一天之内，甚至几个小时，爱上了一个人，目光、精神、心情已经习惯了停留在爱慕的人身上了，一旦离开，就坐立不安，担心，怀疑，甚至憎恨。当习惯逐渐瓦解时，习惯的惯性会断断续续的存在着，残留着温存和过往的激情。改善，或是破坏这种濒临瓦解的习惯，取决于是否有一方或者双方主动，或是被动去保护、重建这种习惯了。没有任何一个圣贤会给予我们指引，告诉我们该去爱，该去维持习惯，还是该离开，该分手。结婚了，离婚了，复婚了，再婚了，全是人们潜意识去追求建立美好的习惯，一种态度为“再怎么不公平的对待也只是无谓的考验”的习惯，这也意味着，获得需要更高的代价。

 

听说，关系越是亲密与长久，分手时就越痛苦(Simpson,1987)。因为存在对方的生活已经是根深蒂固的习惯了。深入而长久的依恋关系是很难快速的分离的。不能说分手了就一切结束了，一刀两断会带来长时间的可以预料但无法避免的痛苦煎熬：对过去无法释怀，阵发性的深深的悲伤，到底要多久才能开始情感上的分离，并回到正常的生活呢？。即使不再相爱了的夫妻，习惯根深蒂固，他们在刚离婚的时候也会惊讶于自己还有接近对方的意愿。既然如此，为什么还要坚持分手、离婚呢？可能他们觉得持续一段痛苦而无所获益的亲密关系、婚姻关系将是更大的代价吧。

 

事先声明一下，以下文章摘自Xiao的blog，然后Xiao告诉我，这篇文章转贴之果果的blog：

 

 

体重直线下降，带来了很烦恼的副作用，比如腰围缩小了，23码的裤头幸好髋骨挡住，没让我丢脸；更奇异的是，连脚丫子都小了一码；本人在瘦之前，身材也不够丰满，肩膀偏瘦型，这会体重降了以后，霉透顶的赶上了大宽领口横行天下，只要一试穿，阿卫就直晃脑袋，一根手指左右摆动，以后，他代替我勘察店内的大致款式，若是不对劲，立即向我汇报军情，放弃，寻找下一个目标。其实，裙子比裤子容易修改，就一整版布围个圈而已，不合穿了，自己缝了都不是问题，胖了，再拆掉线就可以了。裤子就很费劲了，年前修改了一条西裤的腰围后，年后撞见鬼我的腰身更瘦了。银子就这么无声息，连冤带恨，没留下好处，就离开了我。所以呢，经济角度上来考虑，还是裙子划算。

 

今天上班，预谋已久的代号“裙子”行动终于实现。此次行动策划，还得感谢小蒙。

从上周开始，raymond同志一见到我，马上就是一句“今天状态好很多了哦”。只是因为我平时加班狂人，某日突然清闲起来，控制不住，到处串办公室，劳烦了客户部门、运作部门的主管们陪我聊得天花乱坠。就在那日，raymond同志说，我好像生病了。唉，都怪我第一天学英语的时候没学好，把英语错念成了“应该累死”，所以呢，毕业后，不违背天命，成为了一名累死也对老板感恩戴德的小小打工的，时刻准备一副累死干活的状态。

 

今天早上，10点多，不巧我还在办公位置上吃着my favorite鸡蛋肠，太后突然驾到。吃个早餐而已嘛～～～ 但太后毕竟是太后，安了个罪名，作为老臣子的我，这么晚吃早餐，影响不好，带坏其他人。这里要稍微解释一下，她老人家的意思不是担心我吃早餐晚影响身体，是担心我吃早餐晚了，浪费了干活的时间，带坏其他同事效仿。可惜的是，太后一时记性不好，把我记为了老臣子。记得，当年判苏灿做一辈子乞丐的大人，说过，不执法如何枉法呢？可是，太后的话岂可儿戏，原来，一副累死干活的状态是不足够的，还需要将状态传播出去，传染别人，拉埋一起死的决心。还有，即使不是老臣子，也必须心怀此念，才能修得正果。

 

总之，是个教训，刚学英语，千万不要把English错念成了“应该累死”。天命难违，很准灵的。

我觉得我自己长得像颗药丸，因为我经常听到抱怨。平抚了倾诉者的愤愤情绪，却积毒于我一身，虽然自身练就解毒神功，但难免也会走火入魔时，发作时感觉如同台风久久未来临而引起的高气压，使得空气无比燥热，人的心情非常狂乱。我甚至想找个人揍一顿。最好是级别比我高的。可惜，我不敢下狠毒手。但不能憋，会憋出毛病出来的，而且我仅仅是长得像颗药丸，并非真的是药丸，治不了自己的。于是，YY自己：任何经历都是珍贵的财富，是为未来的积累，边做边爱吧。

 

某日，对YY反感了。手机拨打了个长途，煲粥，养心。感谢这位朋友对我所做的一切，明知道我“来者不善”，却耐心的听完我的无聊的抱怨。朋友，真的很珍贵。

本来我是地面上的人，现在我沦落为地底人了。

 

现在，毫无置疑，我已经名正言顺成为了地铁族的一员，我的大部分出行都是通过这个地底下的有轨电车得以实现的。不过我更宁愿称呼自己为地底人，从房间出来，还来不及曝露在日光下，很快就钻进了地底，纵是地面上大风大雨，路面下是如此的风平浪静，而到了目的地后，又迅速的钻进大厦里。地底人，会不会有一天，记不起路面的景象，路边的大树？

 

地底顺畅，但非常单调。所有的景色只有那一块一块的广告牌，上个月是力士的洗发水系列，这个月是啤酒商赞助的音乐会，下个月可能就换做是别的。列车是在黑乎乎的隧道里行进的，通过车窗玻璃的反光，可以发现站在身后的同行人在发呆，当然他们也会看到前面有个傻瓜在呆头呆脑看着黑乎乎，无奇的隧道。所以，在那个时刻，地底人通常是傻了的，没有一点灵气。现代化了，通常付出的代价，便是失去了灵性。连手抄1000字的文章，都会奇累无比(键盘敲字当然省力得多)。

 

自私，自己的私欲。首先这不是很坏的事情。只需拿人类的发展史来做一下验证就明白了：人类必须得自私，从人类文明一开始，人类无时无刻不在思考着如何最大化自己的利益，而达到这些目的，就衍生出了许多文明；人类也必须是理性的，感性是无法彻底的自私的，会心肠柔弱而引来灭族之灾。所以说，自私的人往往是理性的，只有这样才能维护得住自己的私欲，才能不轻易因为对方的眼泪而放弃自己所想要的。

 

但自私是很难辨认出来的，彻底的自私更像是大公无私，我为人人。看似悖论，但被自私欺骗过的人，都会认同这么一点：如果不是受害，怎么料想得到原来对方只是在为他/她自己。上帝了解自私吗？他借口亚当与夏娃的逃跑带来了人间种种罪恶，放水淹没人间，他是否曾意识到其实那一刻，他彻底的自私了，为了人类在自己的光环照耀范围内繁衍而彻底的自私了一把，是那些被淹死的无数生灵是不值得生存，因为他们是“罪恶”的。以后的日子里，没有人会说上帝是自私的，因为有了他，才有了人的今天。

 

我不喜欢自私的人，虽然我不讨厌上帝。我为他们理性的、周密的逻辑思维而反胃呕吐。在他们眼里，别人是应该能理解他们的所做所想，他们总能周密的逻辑出种种理由来说明别人为了他们的私欲而拼死拼活是理所应当的。特别是一旦他们是衣食父母的时候，这种私欲膨胀得厉害。他们不懂什么是计划，因为别人是完全服从于任何无计划的事情的，计划是他们想的，别人想的则不是。他们不懂得尊重别人，因为高高的地位是天然的尊严，别人的获取尊重的行动都会被视为威胁。

 

坦白的说，我也是自私的，因为我是自私的受害者，我从害我的人身上潜移默化形成了自私的态度对待我的生活。生活对于我们来说，就只剩下了我们，其他的都是布景，包括了亲人，爱人，朋友。我为什么要这么说呢？听着，可能是在打趣，但如果我不在家里，那么我肯定是在公司，如果在公司找不到我，那么我肯定是在去公司的路上。明白了吗？这便是“只剩下了我们”的生活。这样的生活看似很美丽，因为他们总是很有逻辑，黑的反面是白的，丑陋的反面是美丽的：这样的生活不丑陋，不需要头顶烈日，手捧5块钱的盒饭，蹲在路边，像是群灰尘满面的农民工人，要知道有了国际化的背景，怎会丑陋！？怎能不美丽！？我经常被灌输什么是价值，就像鸭子被灌食了也不反抗，因为能饱肚子。还好，我也有饿着的时候，所以会想想，价值是什么？

 

突然，自私的人，他们总是有理由，破口大骂，口沫四溅：因为你想了这么多，没给我们带来什么价值，所以别想了！如果我稍微有点反抗，他们会更进一步定性为：你为什么总要让别人接受你的想法呢？没价值的想法是不会获得接纳的，你的态度很有问题。

 

Shit！

 

有人说过，停一停，是为了让灵魂能跟上脚步。我想，是我忘记了我是有灵魂的，之所以辨认不清事实与真相，是因为我在路上丢下了自己的灵魂。无法值得庆幸的事实是，我的灵魂没丢多远，但它已经追得很精疲力尽了。当我熟睡时，或者通宵熬夜后的疲累状态下，这个灵魂偶尔也能靠得近我，它问话此时也能听得见了：“你选择了吗？”而我的身体替我做答：“是的。”

 

犹如一场醉酒，酒醒后会懊恼自己酒时的言词与行为，我醒后，也会懊恼自己的身体是如此不可靠，让我无法辨清事实与真相，同时我越是害怕：我以为正走着自己的路，其实已经不知不觉步入了圈套，再下来每一步都身不由己，就算是自己的选择，是否历经艰辛，等到了那天以为找到出路，才发现原来路已到尽头？那些号称是朋友的人，消失了。

 

但这的确是我亲自下定的选择，我认为不需要指责任何人，我所承受的压力完全是自己的选择，即使放弃，也无须向任何人解释，甚至是为自己辩护什么。

 

新年的开始，其实就是一个结束。回头，原来望见的不止是一个结束。而向前，则是个将至的结束。新，不过是自欺欺人；而旧，却是忽视的拥有。世间最宝贵的东西莫过于曾经的拥有，它给予力量，给予希望，给予决心去赋新的勇气，澄清了自欺。

 

 

我的msn帐号是用sina的邮箱注册的。但实际上我已经抛弃使用新浪信箱了，而改用21cn的邮箱了。今天突然心血来潮，打开了我的新浪信箱，发现了那位我爸爸年龄的英格兰朋友的邮件，12月8日发过来的。他给我留一句很短的话，意思是，如果我有时间的话，看看他给我摘的关于英语学习的有趣的短文。If you have time to read this，他机灵的留言，呵呵，他知道我是个加班狂，虽然他的时间是白天，但总会细心的提醒我，我的时间是深夜了，time to sleep了。跟这位英格兰网友已经认识了快2年了。有一次他问我，他打算删除掉一些很久没有再聊天的名单，我说，那么删掉我吧，我好久都没有跟他聊天了，他许久回了一个消息给我，"Yanbin, you are different." 于是，他仍旧保留我的联系。后来，聊得依旧不多。偶尔聊聊，一般都是成人的话题，他说，他相信还有一个我存在，但是现在的我也很好。他离过2次婚，他说，一定要感觉到对方正是唯一的时候，那么结婚吧。除了成人话题外，对于我来说，他还是个很热心的英语老师，有趣的关于英文学习的文章他会发来一些。好快！前年的圣诞节前我认识他的，而今年的圣诞节又要快到了。

 

呵，又是圣诞节，又是关于圣诞节。我总是能在这个节日遇到一些难忘的人，甚至是我最爱的人。所以过圣诞节对于我来说，不是跟风庆祝洋节日，而是在回味跟那些难忘的人和爱人的美妙相遇。我还记得蓝色的眼神美丽得让人透不过气来的Nick，前年的圣诞节，他戴着可爱的鹿角头饰，很认真的喊我的名字，叫住了我。为什么觉得是在认真的喊我的名字呢？因为难得，在他身边是那么多的中国女孩子，甚至亲眼见过有女孩子直接向他表白爱慕之情。他记得我是Katie，还记得我是那个老是问为什么的Katie，呵呵。但我已经跟这位美丽的男子失去了联系。邮箱里保留着他的一封回信，短短的一句话，yes, you've got the right Nick! 也记得两人在马路中央相遇，不约而同都在专心的咬着汉堡包，于是不约而同任由汽车鸣笛随意着say hi，继续吃，继续走，"Hungry" "so do I" 我们的对话简短但有朋友间的默契。呵呵，感觉是很奇怪的东西，总是会遇到一些感觉上很合拍的人。如果发生在异性间，就看怎么把握了，可以是暧昧的好感，也可以仅仅是合拍的好感。

 

本来要安排在圣诞节日期间休息几天，飞到他身边，欢乐游荡在吉隆坡的大街小巷，用手抓饭吃，到云顶赌场模仿赌神，仰望国家石油公司的双子塔...... 但总是有些无法预料到的原因，我的计划总是一而再，再而三的延后。他说，可能得延后到新年的时候。如果是这样的话，我的圣诞，是不是要一个人孤零零过了？上帝啊，如同往常那样，赐予我那些难忘的人，在这个圣诞夜里。

 

P.S. 上帝啊，记得不要给一个“我最爱的人”，因为我已经碰到了，也已经拥有了，我不是博爱者，仅仅难忘的人就可以了，AMEN～～～～

 

我小时候绝对不是个乖小孩，甚至是顶坏的小家伙。干坏事的时候从没当作是件坏事，干了坏事栽赃给别的小朋友，我的样子可以比作《乱马1/2》里的八宝齐偷女生内衣被发现而泪汪汪惹人可怜的样子，反正大人是不会认为我干了坏事，如果真的那么认为，我必定是被怂恿了。长成大人后，就没再敢干坏事了，连随地丢一张小纸片，我都会自遣。不过今天干了些坏事，不多，也就2件，自遣了，但坏事也干了。

 

 

 

 

迷糊着，同时也清醒着，2006年疾驶着冲向终点。我还能来得及回想2006年春节前。

 

2006年1月27日，凌晨2点，我还在办公室。赶完了报告，脑子基本还是一片混沌。回到家的时候，屋里的灯还开着。我很轻地坐到床边，或许他还没有完全熟睡，醒了。“小猪，”他给我的昵称，算是公开的了，同学朋友聚会，他一点也不吝啬与别人分享对我的昵称，“回来了么，赶快睡吧，不要太累了”。而我在想着第二天赶飞机的事情，不自觉把对话转向询问行李包在哪里。“快睡了，”他在催促，“都快4点了你才回来，明天还要赶飞机呢，赶快睡了，行李我来收拾就是了。”此时的我，很乖，钻进了早已捂暖的被窝，阿卫从背后搂紧我，可我想推开他，因为我刚从外面回来，身上还带着凉气，连冰冷的脚丫也给他捂着，“你会冷的”我每次都这么说，阿卫每次几乎这样回答“嘘，睡觉，别吵。”这时，即使我有多少个不愿意，我也不敢顶嘴了。睡吧，睡吧。

 

从来没有想过，一个人过的日子，数今年最多。本来我还兴冲冲的准备他下个月回国，可是突然的临时更改，他回国的日程延后到明年。我甚至会自私的想到，冬天又要来临了，阿卫不在，没人给我取暖了。阿卫假装生气，说我，只想着取暖的事情，自私的很，别人家的女朋友温柔又体贴，会煮饭洗衣晾衣服，我呢，做菜不好吃，平时借口工作忙，洗衣晾衣扫地拖地订饭洗碗都他来做。天晓得呢，是不是他上辈子欠我条毛毯，这一世要给我取暖，加上做其他事情，将功赎罪呢，呵呵。但我也知道，不能做得太过分了，工作再忙，也不能都让阿卫一个人独自做家务活，我起码能在一旁鼓励喊加油。

 

回想起来，阿卫在的时候，生活才觉得是满载的。当遇到开心的事情，因为习惯了第一时间与阿卫分享，一旦他不在，我才发现原来自己没有准备足够的候选名单。当自己心情难过的时候，阿卫总能坚持安慰我，鼓励我（虽然也有他会为我的抱怨与牢骚大发雷霆的时候），我才发现我要找一个倾诉对象必须得小心翼翼。

 

每年都会有争吵（我也见过从未争吵过的，其实爱无定式，无规律可循）。回想原因，自己多些责任，忙碌的工作有时会让我不自觉忽视他的感受。谁能吞咽下去被忽视的感觉呢？等阿卫回国，我是多么希望能弥补回来这些忽视。能吗？不知道。努力。